el blog de un goblin!

hace poco me enteré de que una persona a la que quise mucho mucho mucho y con la que hace más de seis años que no me hablo, había dicho algo sobre mi aspecto actual que entiendo que para él es bastante feo. era la típica persona que crees que ha marcado tu vida para siempre (que de alguna forma es cierto), de la que no podrás librarte nunca porque pensarás en ella todos los días y habrá olores que la devuelvan a ti. la típica personas que te hace no volver a escuchar a un grupo de música o no volver a pasar por una calle. y la verdad es que... nada más lejos de la realidad. creo que, en mi caso, cuanto más me empeño en no soltar el recuerdo de alguien que claramente me hizo daño, más fácil es que un día me despierte y me dé cuenta de que hacía año y medio que no la recordaba. esto no es casualidad. implica mucho esfuerzo remando en dirección contraria cuando cada órgano de tu cuerpo te pide que te quedes. implica confiar a ciegas en que llegarás a un lugar mejor en algún punto indeterminado del futuro aunque tus deseos te supliquen lo contrario. también requiere un poco de suerte, no os voy a engañar. pero me llama la atención cómo habiendo pasado tanto tiempo y estando en un lugar tan distinto, trabajando incluso de alguna manera en mi parte de responsabilidad sobre la historia, lo único que me llega del otro lado sigue siendo basura.

he construido una vida que, aunque a veces no me lo parezca, está muy cerca de lo que fantaseaba de niña. mi casa, mis gatas, mis amigues, mis aspiraciones, mi ilusión, mi claridad mental, el hombre bueno que me acompaña. todas esas cosas las trabajé y las elegí porque aprendí lo que era tener personas terribles a tu alrededor y no pienso permitir que esos ambientes vuelvan a darse cerca de mí. intervendré o me alejaré, pero no volveré a tomar partido o a hacer la vista gorda.

vi cosas horribles a edades en las que tendría que haber estado en mi casa jugando videojuegos, y no todas me pasaron a mí. alguna vez he retomado contacto con personas que aún no le dan la importancia que tuvieron a las experiencias que vivimos juntas y es... raro. se siente raro porque estoy muy lejos de todo aquello. de los hombres violentos e hipersexuales, de la gente que no te quiere, de las drogas, de los ambientes endogámicos y venenosos, de las farándulas y la notoriedad. hace tanto tiempo que puedo decir que sólo me rodeo de gente buena que el más mínimo roce con esas sensaciones del pasado me pone en modo fight or flight, y me deja en ese modo varios días. sé lo que viví, que para mí se queda, y también sé que no me volverá a pasar.

no sé si hablamos lo suficiente del peso que cargamos tras amar al monstruo. ¿qué haces con todo el amor que sentiste por alguien aterrador cuando ya no tiene a dónde ir? yo lo sostengo entre mis órganos con vergüenza en honor a la versión de mí que soportó ese peso antes de mí. si no lo miro mucho se hace llevadero, pero a veces me llega un olor a podrido que me recuerda que todo sigue exactamente como lo dejé y que algún día tendré que limpiar el desastre.

al menos estoy en el lugar perfecto para hacerlo. el día que atravesé el bosque y llegué al otro lado volví a nacer. descubrí cosas de mí a los veintiocho que sabía que estaban ahí de alguna manera pero que no tenían espacio para desarrollarse en toda su magnitud. hay una claridad mental que no sé explicar en el hecho de haber cultivado un amor distinto a todo lo que conocía, el amor que siempre fue mío y que siempre llevé conmigo pero que no germinó en ningún otro lugar. siento que las piezas no dejan de recolocarse, pero que los frutos cada vez son más bellos y más frondosos.

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de verdad que sin una cerveza en la mano y mirando a la cara a alguien no sé cómo explicar la cantidad de cosas absurdas que he vivido. creo que hoy he divagado un poco yéndome a lugares oscuros que hacía bastante que no visitaba, pero me parece bien. son cosas que me gusta airear de vez en cuando. si hay algo que me gusta de la vida es precisamente que es un conjunto de momentos sobre los que muchas veces no tienes control y que te van moldeando como persona. eso tiene una parte que a una mujer ansiosa patológica como yo le da pánico, pero también es lo que hace que pensar y vivir me gusten tanto, en relación directamente proporcional al miedo que me provocan. pero bueno que me lio...

el resumen es que para llamarme gorda después de seis años sin mirarme a la cara te falta valor. tienes, como mínimo, que atreverte a quitarte la gorra en público primero.

estoy sentada en la terraza del bar al que bajo todos los martes escuchando musiquita, adri se acaba de ir a hacer unas cosas y yo me he quedado pensando en muchas otras.

ayer les lloré a leo, dani y elsa sobre lo muchísimo que me duele el mundo, en plan, todo el mundo, todo el rato, en general. en la era de monetizarlo todo y dar la nota siento que decir esto suena súper falso y no puedo no pensar en cómo se perciben desde fuera este tipo de afirmaciones, pero que me preocupe cómo suenan desde fuera no hace que sean menos ciertas. si supiéseis la cantidad de cosas que me dan pánico... siento que tengo ptsd sin haber estado en la guerra.

me da miedo viajar, trabajar hasta los sesenta y ocho, los microplásticos y el teflón, que se mueran todos los insectos, que se derrita el permafrost, los incendios en verano y las inundaciones en invierno, el auge del fascismo en los jóvenes, los vuelos en jet privado de los billonarios, la resistencia a los antibióticos, que se acabe el agua potable, los químicos que suelta la incineradora de valdemingómez, que se extingan los gorriones, la sequía alrededor de un data center, que aparezcan mosquitos en islandia, que mis células muten demasiado y ya no exista la sanidad pública, el cemento en el centro de madrid, que deporten a mi padre, que me deporten a mí, que el poder de los hongos no sea suficiente, la inteligencia artificial, que mis amigues nunca consigan una casa donde vivir, que un desconocido nunca encuentre una casa donde vivir, esa forma que tienen algunos médicos de hablarte con desprecio, que me viole un soldado israelí, la guerra nuclear, los ultraprocesados, el fast fashion, los caseros, la policía, la cárcel, la tortura, estados unidos, los hombres, el sexo, las mujeres, isabel díaz ayuso, hablar demasiado y, sobre todo, quedarme callada. me da miedo estar aquí y no poder salvar todo lo que me importa.

parece una exageración poética y en parte lo es, pero que lo sea no anula el efecto que tiene el miedo sobre mí cada vez que alguien abre delante de mí una de esas millones de cajitas que me hacen spirallear. mi cerebro busca una solución inmediata a problemas inmensos en el scroll infinito de vídeos de un minuto que, evidentemente, no va a encontrar.

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ahora es jueves, título engañoso...

al final adri volvió de sus quehaceres e interrumpió mi catastrófica reflexión. en parte estaba un poco en trance pero en parte lo agradecí lol.

en fin, hoy tenemos teatro y concierto de nerve agent. vaya tarde de locos nos espera...

buenas tardes a todeeees ♡ estoy en mi cuarto, tirada en la cama escribiendo con mi gata al lado, de vacaciones, con el solecito entrando por la ventana y no puedo estar más agradecida con la vida por estos minutos de paz en este mundo de guerra... se nota que estoy volviendo a empezar a escribir porque no mido nada el tono de las cosas, qué risa. pero en fin, que estoy aquí con mi thinkpad ordenando mis pensamientos y he decidido dejar por aquí una lista de las cosas que tengo a medias y que quiero ir haciendo poquito a poco. de la guerra, por desgracia, ya hablaremos otro día.

como me vuelvo totalmente loca con facilidad, decidí que tenía que ocupar mi tiempo en hacer cosas y no tanto en consumirlas (odio el verbo y el acto de consumir dios santo bendito siento que no puedo escapar de él). una cosa que le sentó muy bien a mi cabeza fue el desarrollo de coffee (heart)break, como que estuve muy ocupada, muy implicada, tenía mis deadlines, hablé con mucha gente para pedir cosas o para organizarme en base al proyecto de otros... como que ese nivel de ocupación mental real me sentó guay. la cosa es que estuve pensando a principios de año cómo trasladar dinámicas parecidas a mi día a día, ya que gran parte de lo que me sentó bien fue realmente tener que cuadrarme con otra gente y sentir cierta presión con los tiempos y tal, cosa que yo a mí misma no me aplico ni queriendo. así que hice una lista de cosas que me gustaría hacer en mis 30s para ir desarrollando skills, recuperando otras, aprendiendo incluso alguna nueva y a ver si a base de hacer cosas mi cabeza decide darme unos segundos de paz. a continuación os hago total spoiler de todos mis planes.

(la gente suele decir que te calles y no cuentes tus planes pero a mí eso me parece de un nonchallanteo insufrible la verdad, no me callo nunca me voy a callar ahora porque lo diga un pringao magufo lol)

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en el mundo digital

✶ terminar mi web

poco que añadir a este punto, me faltan unas cuantas secciones donde documentar puntos que comentaré a continuación, aparte de hacer una página o tag en el blog donde pueda meter mis intenseces y quizá hacer una home que tenga un poco más de sentido.

✶ cultivar mi jardín digital

esto es un intento desesperado de dejar de scrollear. tengo configurado mi obsidian para tomar notas y la idea es recurrir a él para continuar proyectos cada vez que me aburra en vez de ver vídeos que literalmente odio. así puedo seguir navegando en busca de refes (en cosmos, arena, tumblr, behance, otras webs de neocities...) sin perder cuatro horas de referencias trilladas en trends de tiktok.

✶ subir vídeos a youtube

esto tiene que ver con mi pánico a la exposición y el asco que le cogí a los audiovisuales. empecé esa, in my opinion, horrorosa carrera y salí literalmente corriendo a los seis meses. pero a mí me gustaba hacer fotos y grabar videítos y es algo que me gustaría recuperar forzando, de paso, el hecho de tener que enfrentarme a que otros me perciban. en la era de la sobreexposición el conflicto es inevitable así que... ¿por qué no simplemente decir mis gilipolleces en voz alta y que cada uno piense lo que quiera de mí?

✶ salir de redes sociales (en la medida de lo posible)

mi idea es terminar borrando mis cuentas personales de instagram y tiktok por dos motivos: uno es que me hacen literal daño, mental y físico, y el segundo es porque me preocupan ligeramente la cantidad de datos sobre mi vida que hay en instagram en específico. así que... a tomar por saco.

✶ empezar y terminar más videojuegos

tengo un juego a medias con insano juicio estudio que tenemos que terminar y además hay otra cosa misteriosa que tengo que tengo que terminar este año sí o sí... habrá noticias.

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en el mundo real

✶ seguir aprendiendo a dibujar

me compré un lindo librito con ejercicios que quiero ir haciendo como cuando era joven y el carboncillo me parecía una herramienta mágica y antigua, pero de momento lo llevo fatal. en general quiero dedicarle más tiempo a cada dibujo, porque en mi proceso llega un momento en que me acelero y en vez de dejarlo reposar, lo doy por terminado. creo que si dejase que las cosas respirasen un poco y estudiase más mis resultados serían mucho más guays e incluso más eficientes a la larga.

✶ reaprender a patinar y hacer fuerte mi cuerpo

adri me regaló unos patines y tengo que usarlos pero me da pánico porque peso como treinta kilos más que la última vez que me puse unos y well... se nota. pero necesito sacar tiempo para practicar, para volver a sentir las piernas firmes que diría shakira y para hacer un poco de ejercicio de fuerza que me haga, en general, tirar de mi cuerpo mejor. no tengo ningún goal estético, si tengo que seguir estando buildeada como mi orca del wow no pretendo quejarme, lo que no quiero es estar floja! para conseguir mover el culo probablemente tenga que volver a contratar los servicios de mi amigo manu... por gastar dinero baila el perro ya sabéis.

✶ aprender a tatuar y a diseñar tatus

este va a ser un proceso lento por varios motivos. el primero es que me lo quiero tomar en serio y quiero hacer las cosas bien. no soy un crío de dieciséis años con una máquina de aliexpress que hará que se le infecte la piel a un colega... quiero ser responsable con la parte de la salud sobre todo. el segundo motivo es que necesito estar más fuerte, la musculatura de la mano y de la espalda se me quedan tiesas tatuando, precisamente también porque no soy un crío de dieciséis años... pros y contras supongo. podéis mandarme ideas de diseño de tatus y así trabajo con ideas de personas reales! que si no solo hablo de mi libro al final.

✶ retomar la fotografía y el vídeo

si quiero subir vídeos a youtube y tener un blog en condiciones tendré que actually sacar esas fotos y grabar esos vídeos, no? pues eso. quiero pillarme una cámara digital compacta que me sirva un poco para todo e ir contando mis cositas en internet... total, nos vamos a morir.

✶ escribir en papel y tener momentos de paz

esta es una parte un poco íntima de autoexploración, autoregulación e incluso también un poco mágica. ya hablaré más en profundidad de esto porque da para mucho!

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efectivamente todas estas cosas son muchísimas cosas y eso que son solo movidas para mí, faltaría toda la parte social y en comunidad, que también tengo planes para todo eso! se vienen unos 30s moviditos porque el futuro hacker cyberpunk romantizado que me imaginé ha llegado de una forma que NO soporto, así que habrá que salir a la calle a hacer cosas y también habrá que conseguir que mi presencia en internet sea un poco menos horrosa.

en fin, me voy a bajar a tomar algo. escribir es un tema eh, llevo aquí como dos horas, wtf. un besito a todes, nos leemos prontito!

buah chiques POR FIN me hago el blog con el que llevo soñando meses. en plan no está full terminado ni de coña pero tenía tantas ganas de poder escribir en un sitio... yo he tenido blogs y diarios toda la vida y como que las redes sociales lo sustituyeron un poco y lowkey lo odio, así que aquí estamos, back at it. nadie me leerá porque ni cristo tiene entrenado el músculo de leer blogs pero realmente eso es algo que nunca me importó demasiado. como que para mí la movida está en sacarlo ahí fuera, no tanto en que lo que hay ahí fuera lo reciba, solo necesito la posibilidad de que lo haga. si alguien se acostumbra a entrar de vez en cuando a leerme pues estupendo, pero si no, por lo menos estaré escribiendo desde la intimidad de mi thinkpad en los límites inexplorados de la world wide web...

es fuerte que lleve fácilmente diez años planeando hacer mi propia web y que sea ahora, con treinta y dos palazos que tengo, en un sitio que hostea webs estáticas gratis y absolutamente por la cara, el momento en el que decido que voy a ser una indie web developer! y una indie game developer también incluso. la verdad es que para las cuatrocientas cosas que estoy abarcando estoy apretando considerablemente eh, al final tengo encaminadas todas las cositas que quiero hacer. el tatu es lo que me lleva un poco más por el camino de la amargura pero bueno tampoco me voy a quejar.

en fin, que dejo esto por aquí por si alguien quiere guardarse el link y visitarme de vez en cuando. mi idea es irme de instagram (locura absoluta) y así obligaros a venir aquí para saber de mí, pero es muy difícil tomar una decisión tan bold cuando no te va a seguir ni tu puta madre y vas a estar hablándole a la infinidad de tu fibra óptica y vas a obtener cero respuestas. lo malo de neocities es que no puedo hacer nada para que me dejéis comentarios... eso me pone un poco triste pero vamos que entiendo que si estáis aquí sabéis dónde encontrarme en caso de emergencia. igual es un poco circo que mi primera entrada sea hablando de que no me va a leer nadie pero es que estoy aquí para hablar de mis cosas y esta, efectivamente, es una de mis cosas.

nunca debí dejar de ser una chica emo con un blog. una mujer emo y comunista, en este caso (//_¬"). voy a poder decorarlo como quiera y voy a poder descensurarme a mí misma y voy a poder hablar con más tranquilidad. real que creo que salir de redes sociales con el panorama como está es un deber, pero bueno, cambiarse a linux también lo es y aquí estoy, escribiendo esto desde mi repugnante windows.

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bueno que me voy ya!!! probablemente cambie mazo el rollo visual cada tres minutos, no me decido del todo aún con la línea visual que quiero seguir pero algo wapo haremos. por el momento stickearé al rollo blog que me habría gustado tener con trece años, más adelante ya veremos.

btw, no prometo un tono desenfadado siempre. suelo escribir intenseces y también las pondré por aquí, aunque aún tengo que ver si las voy a separar o si va a ir todo al cajón desastre. a lo mejor puedo hacer tags! no lo sé, ya veremos.

besitos a todes <3

espero que hayáis leído esto con mi voz, por cierto.